鬱で発達障害（ADHDとASD）な男の鬱々日記 その①

おはようございますこんにちわこんばわ

最近は天候が涼しくなり雨が増えましたが過ごしやすい秋に移り変わりつつありますね！それはそれとして<花粉症>はほんと死んでくれ、

いやホンマに（前川）

ブタクサとか稲とか昨年に比べて10倍以上らしいですね、知らんがな、鼻水鼻づまり頭痛体調不良とクソオブクソですね。持ち前の体調不良との相乗効果で最強になります。どれくらい最強かというとTwitterやYouTubeで流れてくるクソゲー広告の特典コード打ってオーバーフローする戦力くらいヤバいです。

本題に移る前に雑談をば、2点ほど

皆さんはAmazonプライムに入ってますか？私は無職ですが月500円のおかげで入れてます。

まぁなんと言っても配送料無料やアマプラ限定セールとかも魅力ですがやっぱり[映画]ですね。

ここ半年前ほど前からガンダムにハマりゲームなりアニメなりチラチラにわかを名乗れるほどには情報を入れました。

（いまは鬱々としていると

それを見る元気もありませんが）

それでも映画館で見たかったけど見れなかった作品

｢閃光のハサウェイ｣   が配信されました。それに伴い、閃光のハサウェイに繋がる時系列のガンダム作品（機動戦士ガンダム、Z、逆襲のシャアetc...）も見れるようになり時間とアニメを見る体力と精神がある人にはある程度完璧に｢閃光のハサウェイ｣の時代背景を掴んでからみることもできますねー、個人的には逆襲のシャアだけでも見てから閃光のハサウェイは見た方がいいような気がします。

私は友人とvcしてゲームしたりアニメや映画が好きでも見れるほど精神が持たない（？）元気がない日々が続いていますが、頑張って見ようかなって感じです🎃🎃🎃

そして2つ目

皆さんは｢東方Project｣ をご存知でしょうか？詳しく話すと、いや、話せないので詳しくはwikiでも見てください。大元はzunという方の弾幕シューティングゲームとなってます。ただその作品の中のキャラや設定背景、BGM（キャラごとにある）やzunさんが二次創作推進されてるため古きコンテンツでありながら長く長ーく続くオタクコンテンツになってます。

その東方Projectから公式でリリースされた音楽ゲーム [東方ダンカグカグラ] があります！！！！

東方ファンからしたら夢に見た待ちに待ったものになります。遊びましょうインスコして、やってください。やって、やれ、やれください。

私はストーリー後半でランクが現状のカンスト、曲の最高難易度（解放には手前の難易度フルコン必要）の手前難易度expertを現状の解放されてる曲全てフルコンできました。ほめて

最近の鬱々日記本題に入ります。

なう、現状の話をすると結構下がり目なのかなって感じです。感じって書き方だと｢お前のことやんけ！｣って言われそうですがもう鬱々してるのと自分の過去の生い立ちから自分自身が空っぽで何も分からない、頭の中がぐちゃぐちゃで真っ白で意味不明な感じなんですよね。そればっかりは本人しか分からないのでそういうものなんだ程度で感じとってもらえればと思います。

また生活習慣乱れ始めたり｢頭痛、吐き気、過食拒食（ぎみ）による嘔吐、寝不足、過眠、立ちくらみ、ふらつき、感情の喪失（常に沈んでるような感じ）｣

とぱっと思いつく範囲でもこんな感じです、これでさらに花粉症と偏頭痛、季節の変わり目の体調不良でさらに糞って感じです。

花粉症はほんとにクソ（ｎ回目）

今通院してる病院は入院したところから元のところに戻りました。担当医とはあんまり上手く言ってないとこがあったりして ｢治ろうとしてないでしょ｣

と遠回りに言われました。心臓にグサリと来ました。実際そう思ってるのかもしれない。治った先を考えたら死にたくなるし生きていたいなんて微塵も思わない。その後カウンセラーの方と面談して

｢なぜ、家族と意見交換できないのか？ なぜ治ろうとしないのか？｣ など自分の意見、つまり心の内を伝えないといけないのですが私は頭真っ白になるし手はふるえ声も震えて答えた記憶があります。そのときにカウンセラーから｢治ろうとしないっていうのは国や市からの支援を受ける資格はない｣｢死にたくなることや辛いと感じることはこの先にいくらでもあるものだから！｣ と頭とメンタルにドーンとキツいこと言われました。それ以外にも言われた気がしますが話に集中できるメンタルではなかったです。

それが前々回の通院でした。

前回の通院では主治医から薬の調整や自分と家族との仲介がメインになりメンタルケア的な部分で話をすることはそのカウンセラーの人にバトンタッチということで役割分担されました。

その理由が前々回に見せた｢日記｣によるものが大きな原因？要因だそうです。鬱々とした時に通院した時にメモとして残すために書いていた日記なようなものをみせたとき、文量（かなり多くなったりしてる）や箇条書きではなく文法や文脈が乱れ、描き殴られた文章が発達障害の部分や鬱の症状がでてるとのことで吐き出す意味でもカウンセラーの方とお話するのが大切だそうです。前々回がアレだったため恐怖でしたが前回のはマシ？でした。相手は話すのが辛かったら病院変えるのもいいよと言ってくれましたが田舎だから精神医療してる病院ねぇんだなこれが。

まぁ近々発達障害診断のテスト？みたいなものするみたいですね。まぁ少しやだなって感じではある

家族との関係は入院時に退院するにあたって自分の悪い症状をしっかり説明してもらって表向きは理解してもらえてるって感じです。日頃は目立った注意や小言は減りました。再就職の圧もいまはありません。ただお酒が入るとポロッと本音がこぼれたりするのを聞くので一緒にいるのが辛いです。家族ってなんなんだろうな。

最近は主治医や家族と目を合わせて会話をすると言葉の裏を感じ取ってしまうし幻聴のように押し寄せてきます。前回の面談は手が震えました。目が見えるときついのでメガネを外して視線を外す時間が多かったです。困難で社会復帰とかまじ？きつい

それとなんやかんや退職辞令がでてやく1年ちょいになりました！！！！！！

🎊㊗ニート1周年㊗️🎉

あっという間ですね、親の理解が深かったり（どこの家庭も難しいとは思うが）なにか違えばよかったかもしれませんが仕事をやめても精神的苦難が続き全く良くなった！なんて思えてません。これが治りたくないってことなんかなって思ってみたり。

1年前まで千葉県で公務員してたんだなーって思うと不思議な気分です。それも父親に公務員になれ！っていうレールを敷く命令の元なんとかレールを引ききった先が転落って感じでしたが。そこら辺は前のブログ参照ってことで読んでクレメンス。

いまは支援センターの方がいちばん話しやすく信頼を置けてるのでその方とのやり取りが大切にしたいと思ってます。このブログも見てくださってるみたいなので恥ずかしい限りですが...笑

書きすぎると今後続かないのでこの辺で今回は〆

相変わらず暗い鬱々とした自分語りくそうんちブログですが、見に来てくださる方がいて嬉しい限りです。今後もよろしくお願いします。

最後に

久しぶりに遊んだps4のゲームにて煽りを受け何故か乗ってしまった結果、エゴサされ誹謗中傷されたのでPSID、Twitterともに通報しました。垢BANされたらいいな！またね！！！

鬱で発達障害（ASD&ADHD）なニートの退院後の綴り

こんばんわ

お久しぶりです、入院した時のブログからだいぶ月日がたってしまいました。すみません。Twitter見てる人はメンヘラムーブカマしてるだけの不快感を感じたことでしょう。

最近は涼しくなってやっと自室で寝れるので夜な夜なリビングに降りてソファで寝る日々を終えました。自室はエアコン無し空気通りクソ悪し、で夏場でいるだけで汗が止まらず熱中症でくらくらします。まぁ涼しくなってほんと良かった。

直近の趣味の話なんかあるかなーとおもってたらアマプラでで｢ベイビードライバー｣というカーアクションものの映画がきていてずっと見たかったので嬉しかったです。あとスマホゲームで東方ダンマクカグラ がリリースされましたね。小学生の頃から追っていたコンテンツである東方Projectが公式から音ゲーとしてリリースされたのは感慨深いですね、内容がどれだけくそだとしても最高に嬉しいです。

みんなもやろうよ

やろう

やろうね

やれよ

お久しぶりの近況報告

退院して何日かたちましたが絶賛、鬱です。虚無。

家族との距離感は生まれ、嫌なことばかり浮き彫りになります。

精神安定剤が側になければ不安感と緊張感でキツイですね。なんか入院前と変わってなくない？？？？

入院生活で痩せたけどなんかまた体重戻ってきて家族から煽られます。つらい。

通院は元の病院に戻り週2くらいで通院してます

定期的に家族も同伴で受診してもらったりして先生との共有もしましょうって感じにはなってます。

あと最近したことといえば国民年金保険料支払いの猶予手続きや奨学金納付猶予の申請のですね、どれも2回目で理由が変わったりしてめんどくさかったです。あと先生とも話したんですけど障害者年金とかも話しましたね。あと近々流行りのコロナワクチンも打ちます。楽しみですね。

そして側近、鬱々としてる時が多くて辛いんですけどそういう時はスマホにメモアプリで日記をつけてます。今日はそれを貼りつけようかなって思います。

メンヘラ感凄いし書き方もテキトーだし痛々しいくて見るに耐えないかもしれないけど現状ってことで貼ろうと思います。

側近の日記

鬱々とした時の日記

5/21

今日から鬱々とした時に何があったか何を思ってたか忘れてしまったり言葉にできないことがあるので日記みたいにメモを残すことにした

前日一睡もできず自室は暑くリビングで日中寝ていたらうるさい、テレビと逆側向け、と何度も言われ寝た

そしてなにか言えば｢めしくってねてるだけでしょ｣と小言。夜久しく騒いで通話をしてしまい夜中に怒られた。当然ではあるが部屋が暑すぎて窓開けていないと熱中症になりかけるのだ。

精神安定剤と頭痛薬をのんだ

5/22

1時に寝て4時に目が覚めた

憂鬱な最悪な気分だ

すぐ嫌なことがフラッシュバックして動悸がして脈拍が上がる。焦りと緊張感で苦しくなる

暑くて寝れないのもあるが夜寝てしまうのも今は不思議と辛い。周りが寝て静かな時間で1人起きていたい

寝る前に精神安定剤飲んでマシになったけど変に起きて飲まずにはいられなかった。

朝簡単に部屋を片付け身支度して軽く水回りやふろ場を洗い朝に散歩しようとしたら雨が降ってきて断念

目が眠たくてつらいのに頭は起きてるような感じはするけどふらふらで転びかけた、何もしたくない何が辛いのか分からないけど辛い、死にたい。自分でも惨めに感じるほど打たれ弱い。親に寝れなかったとか頭が痛いとか体調が良くないと言えないまた逆戻りだ。どうせまた何か言われるに違いない。1回注意されただけでこんなにメンタルが歪む、親の顔が見ていられない名前を呼ばれれば不安でしかない心臓がびっくりする。つらい、涼しくなれば窓も開けずに済むし改善されるのだろうか。死んでしまった方が自分もラクだしお金の心配は消えて家族からも厄介払いできてお互いに喜ばしいことなのではないだろうか

誰にも何にも干渉されず快適に寝ていたい

8/24

1時半に寝て５時に起きた

朝から頭痛とふらつきがあったが何とか起床し朝ごはんを食べた

午前中は部屋の模様替えを少しだけした（モニターの位置を変えただけ）

吐き気があり気持ち悪いがお腹も空いてるのでクッキーを食べた。

午後は寝た

夕ご飯は汁物を飲んで終わった

シャワーを浴びた時に気がついたのはまた体に引っかき傷が増えてたことだ。無意識にかきむしって爪痕が残ってるのはやだな。

ぼーっとしてるのに何故かずっと不安感や焦りみたいなものが心臓の当たりを駆け巡る

安定剤を飲む

家族と目を合わせて会話ができない特に父親にはおかえりすらぎこちない、本人の耳が悪くて聞き取り悪いのもあるけども。YouTubeを見ようともゲームをしようとも漫画を読もうとも鬱感が抜けない

でも今日は涼しいし温度的な不快感はなさそうで嬉しいと思える

8/25

遅めに起きた確か10:30くらい

無気力感で何もしてない横になってテキトーにYouTubeを見てるだけ

親が漫画を借りてきてた｡中身をチラ見してたら問題児や発達障害な大人を題材にした本だった

そっと見てないことにした

夜は8時半くらいから電気を消して静かにしてた

予定もなくうるさくして怒られたくないので

そこから10時くらいからうたた寝を少ししてしまいちゃんと寝ようとして薬を飲んで寝たが3時頃から30分起きては寝て、とくりかえしになった頭痛で寝てられなくなった。

8/26

数日間全く体を動かしてないのを危惧してコンビニまで自転車で行ってお昼ご飯を買った

日中の温度が高くリビングにいたがフラフラで横になって寝てしまった。夕方になり母が帰ってきたがリビングで寝てる自分には嫌悪感があるのだろう。嫌な視線を感じたしその後の対応も本人が疲れてるのもあってイラついてるように感じる。まぁ妹も家からのリモートとはいえ学業をこなし父母は仕事をしてきてるわけで俺ははたから見ればリビングでだらけてるだけだから当然だと思うが。今日も心臓の当たりが不安感や緊張感といった不快感が駆け巡る感覚に襲われる。つらい。家族に目が合わせられらない。家族に話すのが緊張するなぜなのか、負い目を感じてるのからなのか

可能であれば部屋から1歩も出たくないし快適な環境下にいたい。なぜメンタルが辛くなって家族と過ごす時間が負担になる状態で仕事もせず生きているのか

なにもしたくない

寝起きは大抵頭痛で目が覚めるがその度に薬にな頼るべきでは無いと思い我慢する。

安定剤3つ目を飲んだ今日はこれ以上飲めない

薬の話を母にしたら｢風邪薬とかはいつも小さい頃から残して飲みきらないかったくせにいまのくすりはたりなくなるくらいのむんだな｣と、イヤミを言われそれぐらい辛いのをわかってないのかと思い一瞬怒りがおきたがそれ以上に悲しくなった

8/30

早めに0:30くらいに寝た起きたのは5:30

朝食を取り朝の身支度したら部屋で横になっていた

何もしないと色々考える辛くなって安定剤を飲んで

寝たら20時近くまで寝てしまい夕飯の呼びかけを返事だけしてスルーした。母から勝手に食べてと言われたので朝の残りと夕飯をレンジで温め直したら｢降りてこないくせに食べる時になると温め直すんだな｣と小言を言われた。遅れてきたら冷えた飯を食えばいいらしい。口に出さないだけで家族はものすごく腹が立っていたりあきれていたりしているのだろう。

日記にまとめるのがつらい、つらいというかどうしても振り返ることなので辛く悪い方に考えてしまう。

お風呂洗いや洗濯物、猫の餌やり、食器洗いなど気が向いたらやってる（最近は多い）が洗濯物畳んどけーと言われた時嫌だったので嫌と伝えたらは？と睨まれた。最近は自分の衣服は基本畳まれない、そのまま放置か直接渡される。母は普段特に体重のこと以外は口うるさく言わないが酒を飲んだ後だとその日の疲れもあって余裕が無くなるのか接し方がそっけなくなる。

心に余裕が全くない、何か言われるだけですぐ病んでしまう。風呂上がり後に｢明日は浴槽以外にも浴室の掃除もしといて｣と言われたがその言葉の後には（どうせ家で寝てるだけでしょ）と言われてるようで心にくる。

8/31

2時に寝て7時に起きた

浴室と浴槽をよく洗うように頼まれてたのでカビ取りや赤カビをとるよう浴室全体を掃除した。天井壁床排水溝などなど

お昼ご飯を食べたら2時くらいになり6時くらいまでウトウトしてた

翌日の通院を母に頼み風呂に入り夕ご飯を取り部屋で横になったら寝てしまい20時から1時まで中途半端に寝てしまった。頭痛で最悪の目覚めだ。そして4時から7時まで寝た。

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9/1（びょーいんびょーん）

日記をつけれるのはえらい

前より客観視できる部分が出てきて良い反面正直かなり心に負担がかかる時期でもあるから休み休み過ごしてね。近々診断テストも組み込んでいくよ

今はふとしたきっかけで命を絶つかもしれない危険な時期であると判断してます

診察

次は保護者同伴が好ましい

SDS（検査）を近々予定

9/6

奨学金納付猶予の申請のため診断書が必要なので受信

・薬のこと

・障害者年金のこと

・奨学金のこと

を話した

家に帰り父母にも報告したが満足に説明はできなかった。一通り説明は済ませた後に

父からは｢障害者年金貰えたとしてもお前にはお金が行かないだろうしうちに入れてもらうからな｣と威圧的に、母には｢通院してる関係上就活面とか色々言えないこと多いからなぁー、｣や｢今療養ってことだけど就活に関しては今は何も動かないの？｣とサラリと言われた。その日は精神的にも寝てないから身体的にも疲れていたので10時頃には薬を飲んで寝ていた。2時、4時、5時、6時、7時、と定期的に起きて疲れた

これは数日前だがリビングにある座椅子を自分のものだから部屋に持っていきたいと伝え持っていったが妹がリモート授業で使うと他に座椅子があるがワガママで取られた。母からは｢どうせ家で寝てるだけなんだから学業優先！どうせ使わないでしょ｣と面倒くさがらられた。そのパソコンも自分で働いて手に入れたパソコンで貸してるのに貸して当たり前と言われ益々居場所がないようだ。なくて当然だ。死んでしまえばこんなしがらみ無くなるな。生きていたいと思えないが死ぬ度胸と勇気は持ち合わせてない。誰か殺してくれ

9/8

ゼロ時に寝て2時半に起きてそこから酒を飲んだ9%の500mlのチューハイだ、飲んでそこからインターネットの友人と少し話したりして朝まで起きた

9/9

朝そのまま起きて朝ごはんを食べて浴室を掃除した。そのあと8時から12時まで寝た。昼間友人が休みだったので通話して過ごした。

夕方予防接種を済ました母を迎え少しだけ夕飯の手伝いをした。そのあとリビングで扇風機を使おうとしてかかがんだらいつものふらつきで転びそうになり壁によりかかった。目の前に母がいたので何か言われるかと思ったら｢太ってるから？デブ？デブだから？？｣と煽られ｢あーそうですね｣と素っ気なく返信した。

先日自転車に乗ってる時漕ぎ始めにふらつき倒れそうになって危なかった。なんか入院する前より睡眠の質や規則性がぐちゃぐちゃな気がする。薬を飲んでも3時間前後で起きたり、寝てるのか起きてるのか夢うつつだったりそれのせいで疲れて頭痛いしふらつくし考えもまとまらない。間食や過食が停められない時が多い、食べすぎで気持ち悪くなったりする。つくづくアホだ。生きてて辛い。何も考えず何も言われずずっと布団の中で寝ていたい。いつも自分が死んでも誰も悲しまないむしろ厄介事が減ってきがらくになるか、処理がめんどくさいと思われるんじゃないかなと思う。

ふと自殺して何もないってならアレだし携帯の中に遺書でも残しておこうかなと考える日々。自分の不甲斐なさ、生きづらさ、周りからの視線、現状の環境、何もかもに押しつぶされて涙が出てくる。なぜ生きているのか

9/11

昨日は深夜2時に寝て5時半に起きた

眠たくてフラフラする

その後倒れ込むように寝て13:30に起きでリビングに行ったら｢おそよう｣と母から言われるいつもだ。朝起きてるのに遅いと言われる。睡眠に関してすごく辛い思いをしてるのに家族にまで煽られるのはどうすればいいのか、言わないでくれって言うしかないのか。まぁ親から見れば寝て、食べてるだけでなにも発言権がない自分はベットで横になるしかない。誰かと通話する元気もなければゲームをする心のよゆうもない、ただただ横になって空を見るだけ、虚無感しか感じない

携帯を充電してて親からの夕飯時のLINEを見てなかったため部屋をコブシでドンドンとノックされた、ノックと言うよりかは叩いたという感じだけど、心臓がドキッとした。夕飯は珍しく親が食べたいと言っていたマクドナルドや牛丼と言ったものだった、余分に買った牛丼食べていいか聞いたら結果的にはダメとなり明日自分が食べると母が言う、俺はダメなん？と言えば夜中に食べるからだめと。今日だって朝6時に食べたし朝ならいいじゃんか、と伝えたが批判されるし挙句は私は働いてるからと話を流された。なぜ牛丼食べるか食べないかで仕事の話になるのだろうか、心の中では心底嫌われてるし嫌がられてるし面倒くさがられてることだろう。家事はやれよ（どうせ暇なんだろ）って聞こえるし、担当にされてる最小限の浴室とゴミ関連はちょくちょく命令される。酒が入ってると言い方に粗がでるからもう嫌いなんだろうなとひしひしと感じる。なんか精神的につかれた。まいにち疲れてる親と同じ空間にいるだけで。そこに親と子供という関係性はお金と血の繋がりでしか存在しえない状態じゃないのか、もう何かしらで大金が手に入れば家族と縁を切りそうではある。ていうか向こうから切ってほしそうだ。この20年ちょっと生きてきて最近までわからなかった発達障害、それを抱えて失敗や嘘、不安感や緊張感を周りから感じながら日常的な部分で足枷があり、それを親という側近から苛まれ、怒られ、時には暴力を行使され、そこの部分の謝罪というか罪の意識みたいなのは親にはないのだろうか、

｢知らなかった、わからなかった、｣で、昔のこととだからともう流れ去ってしまってるのが今じゃないのか。なにか一言欲しかった。母親はよく｢何度も何度もいってることができないの！？｣とか｢くさい、だらしがない｣とよく言っていたし、父は｢なんで努力しないんだ？？｣とか｢なんで集中して勉強できないんだ？？｣とかいかにもな症状全てには怒号を浴びせてきた、もちろん私にも非があるとは思うが。それを全て謝ってもらった訳では無い。家族全員口下手なのだ。自分を含め親も。だからいま本当に辛い。なぜ生きていかなきゃ行けないのか、世の中の健常者から見れば甘々のあまちゃんなんだろうなとつくづく思う。だから尚更生きるのが辛い、昨日は一緒にゲームしてる時に何か言われただけでも精神が耐えきれなかった。ゲームをネット友達としてるにかかわらず、だ。明日は叔父さんが家に顔出すらしいので起きておけと言われたしゲームを特にせず早めに寝るか、Twitterのフォロワーと通話をした。楽しかった。

さいごに

面白くない日記見せて申し訳ない、現状朝は起きてるけど生活はズタズタ精神はボロボロ、生きているのが辛いのが今。

2度言って申し訳ないけどブログに何書くか分からなくなって側近の日記をあげました。

ちょっとサボった感がありますけど許して

なるべくまたちかめに更新したいと思います。

しょーもないブログでごめんね

追伸

つらい

鬱でASDでADHDな男の入院報告Part4

おはこんばんちわ

入院報告最終章になります🙇🏻‍♀️ 

いやーーーー閃光のハサウェイみてぇなぁ！！！

それよりも専門時代の友達と久々に集まって呑む約束したからすげー楽しみだしそれのおかげでまだ生きていようと思えてる、ゲーム友達のおかげでまだ生きていようと辛うじて崖にしがみついてるそんな日々を過ごしていました。

今回のブログでは入院終わり間際の話や家族のこと

今後のこと書こうと思います。

よろしければ最後まで読んでいただけると

嬉しいです

あとバトオペに一番好きな機体のザクⅢ改が来て無事引けましたありがとうございますホンマに（前川）

退院するにあたっておさらい

鬱が進行してほんとに苦しかった。Twitterでもメンヘラにおわせツイートしか出来なくなるし自傷行為したり情緒不安定で泣いたり家族や元職場のトラウマから嗚咽感や動悸で涙流してた。

不安感緊張感焦り動悸嗚咽感頭痛ふらつきが常に遅い寝不足も重なり精神的に不安定でした

鬱としては根拠（理由）がわかる鬱という診断のため薬を多用するのではなく時間を使い休養することの方が大切だと主治医に言われ現状の薬の量は1日3錠と頓服薬の安定剤と頭痛薬だけになりました。全盛期の3分の1くらいですね。（まぁ寝れないので毎晩睡眠薬貰ってますが）

話が少し戻りますがここまで酷くなったのは 

仕事辞めてからは家では親からの圧迫感がある生活が続き家族会議で何度も怒鳴られたり質問攻めに会いました。

さらにADHDやASDの症状である｢自分の意見が言えない｣を始めとしたコミュニケーションの下手さや父親というトラウマに悩まされどんどん悪化して何も言えず頼れずどんどん悩みや精神的普段が溜まり体調も悪くなるが家族には言えず、言えるはずがなく（言ったところで理解が得られないどころか反論される）

家族には小言を言われる日々を送り自分のことを伝えれず通院してる病院からは薬が増え過ぎて調整のため入院した方がいいとなったわけなんですね。

家族からしたら｢なんで入院！？｣みたいなわけで

先生の説明が行き届いてなかったって言うトラブルもありつつ入院に漕ぎ付きました。家族とも離れたかったし。

朝起きれないだけで怒られ不注意や多動性を責められ再就職を推されとてもメンタルケアできる環境じゃなく空元気で立ち振る舞い苦しんでるところは自部屋の片隅で隠してました。

入院してから

変わったり知った善し悪し

入院してからは暇な日々を過ごすことが多いのですが、相変わらず鬱々としてることは多く上記の通り自傷行為や嗚咽感不安感緊張感にトラウマから押しつぶされそうになって生きたくない気持ちの方が強かったです。あと元職場ではコミュニケーションが障害により下手なため周りから嫌われ陰口悪口、上司からは遠回しに仕事できない使えないと言われ

事務室からは冷たい目で見られる立場でした。辞める手前は事務室ではなく職員室の片隅で最低限の雑用をこなしてました。何かあればパートのBBAに難癖つけられ文句を言われました。なかでも発達障害とわかった時には上司（男）に｢あのトラブルは発達障害があったからか！｣と笑われました。当時は最高に狂って浴びるように酒が飲み寝てました。仕事が嫌すぎて過呼吸になったり吐いたり辛い思いをしました。

公務員って向いてないとほんと地獄やね

話を戻しまして、父にも幼少期から怒鳴られてよく質問攻めされるトラウマがあり今でも苦手です

発達障害や鬱に理解がなく興味もないよくいる頑固な感じです。自分が大事な人です。

入院環境下では多くの看護師やスタッフ、清掃員や他の患者さんがいっぱい居ます。そこで改めて感じ取ったのは対人恐怖と人間不信です

とにかく人の目が怖い、何か悪いように言われるんじゃないか思われてるんじゃないかとよくあるやつから始まり、人とすれ違うだけで緊張感と不安感に襲われます。共有スペースで喋ってる集団の近くのウォーターサーバーに行くだけで精神が削られます。気が休めることはなくスタッフの人も1人くらいしか話せなく辛かったです。

治った訳では無いですが、

でもスタッフのSさんが私の元職場のことや家族のことをしっかり聞いてくださって退院に当たるまで何かとサポートして貰えました。

本当に助かった

退院日前の結果報告会てきなもの

6/25（金）に父母が病院に来てスタッフのSさんとケースワーカーの方と主治医の方の3対2で私の発達障害の症状や職場での出来事、うつ状態で長い休養が必要であること、無理に矯正や催促などは厳禁であることなど説明してもらい、Sさんやケースワーカーの方から私の現状の苦しんでいるところを詳しく説明してもらいました。私はその場にいられない耐えられないので最後だけ顔を出しました。

父母はまぁ少し驚いてた感じだったそうで、まあそれもそうかって感じですね。

主治医はもうちょっと入院してもらいたい感じでしたが私の精神的負担から1ヶ月という形で退院に向けて調整してもらい、それにあたって自分と家族との間に決まり事？やお互いに認知しておかなければいけない約束みたいなものを共有してからの方が良いですとのことでSさん仲介の元やり取りをしました。

私のお願いは書いていけば書くほど遺書みたいになり辛くなりましたがSさんが綺麗にまとめてくれたした。家族からは基本的なことの要求（あいさつやスケジュール管理の共有）とのことでしたがひとつ譲れないのは部屋への侵入でした。障害の個性の中にもあるのですが自分のテリトリーを侵されたくないと強く思ってるのでそこはSさんも同意して絶対その方がいいですと、言われ安心しました。そのやり取りも無事昨日終わり、今日は通い直す精神科の病院の予約取りや退院の日時を決めたりなどしました。

明日の朝にはSさんが色々まとめた資料を作成したのをくれるみたいで本当に助かることだらけです。

退院後について

正直、元職場でやばい現場を引きやめて発達障害とわかりADHDとASDのダブルで家族には責められたり精神負担のかかる日常を送りズタズタの心はもう死にたいという発言で辛いです。辛うじてリア友との会う約束やゲーム友達との通話がまた出来るってので崖に手を着いてギリギリ耐えてる精神ですね。

友人にもたくさん不謹慎なことを言ってしまったりするくらいには情緒不安定で鬱です。もしかしたら数年後生きているかわからないです。1週間後も分からないのが現実ですが。家族がそれなりに理解してくれて家でゆっくり休めたらなと思います。

終わりに

ここまで読んでいただいでありがとうございます。

内容としては面白いものではなく鬱々としたメンヘラ自己満ブログですが自分の気持ちを吐き出すというのが最初の目的だったのでこのブログにも助けられました。私と仲良くしてくださってる皆様、これからもよろしくおねがいします。

追伸

酒飲みに行きたい

鬱でADHDてASDな入院報告Part3

もう３回目になりました

おはこんばんちわです。あおねこと申します

閃光のハサウェイが〜ってくだりは全開やったので置いておいて、とうとうバトオペ2に我が愛機ザクⅢ改が排出決定ということで！貯めてた石が大放出ですよ！出なかったら引退するかもしれんわ

最近はガンチャン（YouTube公式アカウント）より逆シャアとかEWとか見れてちょっとうれしかった。

本題に入ります

入院して3週間経ちました

ブログをつづってる頃にはもう3週間が経ちましたが私は現状対人恐怖症を抱えてるので他の患者の視線や出入りするスタッフやナースさんが緊張したり不安感が出たりストレスになって非常に辛い。

最初は入院も慣れと言われましたが慣れる気がしません。困難で将来働けるようになるまで復帰できるんの？むりくない？？？

現状はADHDとASDの両方の発達障害を抱えつつ不安適応障害でうつ病となっております。

まぁなんのこっちゃってかんじだとおもうんすけど

障害は平ったくいえば

・物忘れ激しい

・集中力が切れやすい

・人の話が聞けない

・思いつきで行動する

・コミュニケーションが下手

etc......

ってかんじなんですけどよく言えば個性といった感じですね、逆の発送でプラスに考えれるものもありますし内容によっては薬でマシには

出来るそうです。

私の場合症状書いていくと多すぎるので上の5つくらいにしましたがそれはまぁいいんですよ、

障害者手帳ももらって自立支援医療制度で薬も安く買えますし、

問題はうつ病なんですよね。全く治る気配がない。

行動の選択肢のなかに｢死のう｣という項目がほぼ必ず出来てしまう。

常に不安感や緊張感に押しつぶされ、自分を落とし

死にたいと思う感情で溢れます

元職場での体験があまりにも酷かったのがスタートでその後の家族の対応が何度化にわたり私を苦しめもう私はなぜ生きているのかも分かりません。

親に働いて欲しいとかお金が云々っていう辛い話をされれば｢死んでしまえば何もかも解決！｣と考えてしまいます。逃げてるだけかもしれませんが

幼少期から父に怒鳴られ障害があった私はさらに怒られ父にはトラウマでしかありません。父に怒鳴られると泣いて何も言えなくなります。20歳を超えた大人が、ね

いい話をするならば薬の調整のおかげで肝臓の値がどんどん良くなって正常値に向かって行ってることやγ-GTPは正常値に、薬の副作用で過食して増えた15キロはだいぶ減量出来ました。軽い筋トレとエアロバイクのおかげで。ただ抗うつ薬の量の影響でものに当たったり体を掻きむしったり手の甲を思いっきり噛んだりと攻撃的になったりとして精神がぐちゃぐちゃです。じっさいなんどかおもむろに泣き出したり嗚咽感が強くなったりします。だいたい職場や家族のトラウマからですがね、あと夢見悪いのか睡眠が浅く何回も起きたりそもそも寝る時は睡眠剤ないとねれない、つらい

そして今週の金曜日（6/25）には家族（ワシ父母）と病院側の3人と対面して面談があります。そこで主治医があまり頼りなさそうなんですけどなるべく鬱や発達障害に理解がない、しようとしない父に説明してくれる場があるので

その日次第って感じですね。 

父はうつ病の俺に対して自分語りしたり根性論してくるタイプの理解がない固い人なので本当に嫌いです。

次になにかしゃくにさわるようなことが言われるようなら｢いいかげんおれはしんだほうがいいか！！｣

っていってやりたいね。無理だろうけど。

主治医とうつについて話したら薬は最低限で第一は時間をかけていくしかないというお話でした。

まぁそれもそうかって感じで、家族が理解してくれればいいけど

話を戻して入院生活なんですけど暇なことと飯の味が薄いこと以外はまぁ快適ですよね。うつなんでなんにも楽しめませんが。

なるべく早く退院したいと伝えた結果最速で今週末という話にはなりました。迎えがいるので親の都合もあるからまだわからんちエクシアですが、

あまり大きな声では言えませんが

7月には専門卒の友達と遊ぶ約束をしてます。

それまではしっかり生きていたい

今の人生の支えは数少ないリア友とネッ友だけなのだから。それが欠けたら生きては行けないだろう。

これは自由活動時間に書いたオグリキャップと猫みたいな何かです。

生きているうちにまたブログを更新したいです

ps 絡んでくれる人 情緒不安定で泣いたりとかへんなはなししたりしてすみません

では、また

鬱でADHDでASDな男の入院報告part2

こんばんはなのかこんばんわなのか

こんばんわのゲシュタルト崩壊ですね。

今は精神をすり減らしながらブログを書いています

最近やることがないので太りすぎたから筋トレと自由行動時間の絵を描くことと飯にしか活力を見いだせません。出てるだけマシか…😟

書き終えて見直しましたがめっちゃ文がぐちゃぐちゃです！読みずらくて申し訳ない！

私の精神の歪み具合について

 最近、何もしてないのに涙が出る頻度が多くなりました。あと今頓服薬でセパゾンという精神安定剤と頭痛薬としてロキソニンを所持してますがセパゾン飲んでも効果が長持ちしないんですよね、1日持つはずなんですけども。

つらい。なにがつらいのかもわからない。

毎晩寝れなくて見回りのスタッフに眠剤を貰って床に就く。それまではスマホいじるか体育座りして考えをめぐらせてる悪い癖が働く。

生きているのが辛い。泣く度になぜ生きてるのかと考えてしまう。精神歪みすぎてネッ友の通話には泣いてしまうしもし死んだらPCあげるよとか口走って相手を怒らせてしまった。個人で気には本当に渡したいくらい自分の憧れの人だったから。

話が逸れましたね。もとにもどすと病院に入院して約2週間がたち基本的なシステムは理解でき、3食栄養バランス極振りみたいな飯と適度な自主筋トレ、自由行動時間で絵のスケッチや金曜はエアロバイクで運動を始めた。身体的には健康になってると思う。でもなぜか入院してからは精神面はよくはなっていないと感じてます。家族からのプレッシャー（改善されてると思い込んでるし期待してる）や先の見えない恐怖、お金ないけどいじめられてた職場を考えると過呼吸や嗚咽感が来ます。今日は上司がめちゃくちゃブレスレット？をしてて病人の方に似たように着けてる人がいて息がひきつりました。

つらあい…

対人恐怖症になりつつあるのかもしれないと思う

・人に会話を聞かれたくない

・人に字や絵を書いてるとこを見られたくない

・名前を呼ばれるとドキッとする（嫌な意味で）

・人との会話にすごく気を使うし緊張する

etc...

仕事が最高に苦しかった時は過呼吸になってちゃんと息を吸えなくて救急車を呼ぶか悩むところまで行きました。今このブログを書いてる俺の精神がすりへる！！！！！

前にも書いたと思うんですけど辞めた公務員職の職場では嫌われ過ぎて最終的には一人のけ者で仕事とも言えない雑用（しか教えてもらってない）をして

事務室に嗚咽混じりで勇気をだして入れば周りからの（なんで来たんだこいつ）という人の目の視線、そこから先輩に仕事をなにか手伝えますか？と聞けばパートのババアからは｢ご自分で探すものだと思いますけど？？｣と押し切られ私は掠れた声で｢はい…すいません。｣としかいえなかった。職場ではコミュニケーションは取れず先輩、パート、教頭、校長から様々な発言を受けました。本人にとっては大したことじゃなかったりイライラの押しつけだったりするのかもしれませんがその時の私は｢はい…すみません｣と｢はい、がんばります｣しか言えてなかった。ほんと精神病んでたと思う。何より効いたのが

上司からの｢お前、先輩からめっちゃ嫌われてるな！仕事できんから！｣

校長

｢全然仕事するための知識や学びが足りてないでしょ？頑張らなきゃいけないんじゃないの？？ほかの学校の同期はもうできてることなのに、○○くんはできてないでしょ？何か言うことはありませんか？｣ぼく

｢精一杯努力させていただきます…すみません。｣

と今でも覚えてます。守秘義務があるので業務内容でADHD特有の大ポカやらかした時はめっちゃしつこく聞かれて挙句の果てには｢あぁ〜！あのミスは障害あったからか！！｣と教育者とは思えないセリフ今でも覚えてる。つらい

そんなですから職場で1番中がいいのは大便器でしたね、座って深呼吸してからなにごともしてました。ありがとう大便器。

書こうと思えばもっと沢山ありますが職場のことはこれくらいにしておきましょう。私の精神がすり減って木屑みたいになってきてるので、

最近涙が止まんねぇんだわ、でも主治医にはなんて言えばいいのかもわからん…。

色んな人に迷惑かけてる、消えてしまいたい。

本音を言えば自分が耐えきれないのだ押し寄せる不安や恐怖に。

今回はこれくらいにして次は幼少期にADHDとASDってわかってればなぁって思いながら昔話をしたいと思います。  

これは自由行動時間の時に書いた          

マチカネフクキタル

誰かの共感を得られればいいとか大層なことではなく私の感情の吐き出し口なので見てくれた人は感謝します。変わり者ですね…ありがとう

鬱でADHDでASDな男の入院日記

お久しぶりです。まだ生きてます

うぇるかむとーく

おはようございますこんにちわこんばんわ。ブログをあげるのは夜なので基本こんばんわでしょうかね、改めてこんばんわ

このブログにはADHDやASD特有の読みにくい文や話が飛躍したりします。お気をつけおば

月日は長いようであっという間でございます

延期に延期された｢閃光のハサウェイ｣が公開されましたが入院中なので見に行きません。ふぁっく🖕

バトオペでは宇宙にテコ入れしてましたがそんな時間あるなら地上のテコ入れと大幅調整してくれというのが本音です。徳島さんよぉ…！

死にたくなるほど暇で楽だけど辛い精神病院の入院

本題に入りますね。前のブログで触れたか忘れましたが薬の量は増え症状は重くなり薬を変えたら合わなくて1日に7回吐いたくらいには精神削って生活してた結果薬の副作用で過食してしまって体重は15kg増えました。短期間で。そのおかげで肝臓に負担かかってたりしたりもありました。

※数ヶ月の禁酒のおかげでγ-GTPの値は正常値になってました。サケガノメルー！！やったね！！！

タイトルにした通り死にたくなる（直喩）は私の精神状態が終わってるってのと暇なのはホント暇スマホ1つとテレビくらいしかないからね。1週間とかならいいけど2ヶ月って考えたら地獄と思い主治医と相談して1ヶ月以下に調整してもらってます。

今は色んな不必要に思える薬を減らしていって調整してる段階です。めっちゃ採血する。チョー血🩸が抜かれる。いたひ…

まぁ死ぬほど暇なんて書いたらキレる人がいると思いますが、ほんとこの先の未来や家族のこと今までの辛さやこれからのつらさを想像するとサッサっと死にたいなぁって思い考え、3時間くらい消灯時間から体育座りして考えます。良くないと思いつつも。

そのあと眠剤貰って消えゆくように眠ります。

夜中に何回も起きるので安眠ではありませんが

最近は躁鬱の薬をなくしてみてます。脂肪肝への影響があるようなので脂肪肝が高めになってるので関係してるお薬なので減らすようです。

まぁ話を戻しまして、入院してからは

6時起床

7時朝ごはん

12時昼ごはん

2時〜3時半 自由活動（絵を描いたり手芸をしたり）

6時半 夜ご飯

9時 消灯

といったスケジュールでまぁ合間合間に主治医の検診があったりスタッフが挨拶や検温や所在確認など細かいのはありますが基本自由です。それゆえ暇。

あ、ふろやシャワーは予約制でした。

俺は基本朝シャワ

（まぁ赤の他人とレクリエーションしましょう！とかの方がきついかもしれんか）

ホンマに飽きた、暇

月火はイラスト描いて毎日はなかやまきんに君の100秒筋トレ2回して金曜はエアロバイクで10km走る生活してる。

要するに暇、

これは今日描いたゴールドシップ

で何が辛いかと言うと赤の他人がいっぱいいるから対人が恐怖の私はきついってのとなぜか陽キャ集団いるのも謎。つらい、あといたせり着く競りすぎて申し訳なくて辛い、こんなゴミみたいな俺のために…。

まぁ軽く読めるようにブログは小さく更新していきたいと思います。ここまで読んでくださった方ありがとうございます。

次回はつらすぎて夜中に号泣したり病みすぎて嗚咽感が激しい心境について綴りたいとおもいます。

じゃあーねーー👋👋👋👋👋

学校事務になって鬱で退社して入院（new！）してる人のブログ

お久しぶりです。とりあえず近況報告します 

皆さんいかがお過ごしでしょうか？私は精神病院のベットの上で 映画｢イコライザー｣をみながら綴っております。cv.大塚明夫いいよね…いい…。

本題入る前にゲームとかの話をしますかね。最近はもっぱらBFVとマキオン（ガンダムの格ゲー）とウマ娘ですよね。特にウマ娘は社会現象レベルのあぷりげーむだとおもいます。競走馬の擬人化こそ最初は滑稽で半笑いでしたが触ってみたらゲームとしての完成度の高さ、ストーリー性の濃さ、キャラの愛くるしさ素晴らしきゲームだと思います。もちろんガチャがありますが別に育成用のガチャは回さなければウマ娘のストーリーをおうことは出来るのでそういう遊び方もできるかとおもいます。僕は｢マチカネフクキタル｣｢メイショウドトウ｣が推しです。

石100個くらいくれ

入院することになったことになったお話をします

そうです。｢入院｣です。今私は精神病院のベットの上にいます。時折叫び声がする、俺もああなるのか？

まあ冗談は置いておいて………

最近は（多いので省きますが）マイスリーやデパスを飲んでましたが寝つきが浅かったり体調が良くなかったり精神安定剤が効かなくて担当医と相談し違う大きめの精神病院へ紹介状を書くと勧められました。それまではハロワに行ったりアドバイザーとお話したりしてましたが家族の圧は強く、自分自身も仕事のトラウマを引きずり嗚咽と頭痛の毎日、薬は合わず1日に七回吐きました。つらかった

ソレもあいまり入院を決定し親に頼み込みました。

（親のすねかじりむしのごみむしはココ）

車で1時間ちょいのそこそこ大きい精神病院へ入院するということで問診をまた1から初めてトラウマ話を３回くらいするはめになって心底疲れた。

私のトラブルと

公務員の闇は

前ブログを読んでね！

朝10時半に受付開始して問診して入院について説明受けて院内説明や規則説明etc...

計4時間くらいお話して聞いてへとへとに。

そして何より感じてるのは割と人がいることの不安感と薬が相手管理で好きに飲めないのとかあとなにより暇すぎてきついわよちな入院は約2ヶ月だそうで！！！！！ながい！のか？

ちなみに担当医はイケメンですクソが

結局なにか期待かわからんちエクシアですので短いですが面白みは無いですがそれより僕と踊りませんか？というところでこの辺で締めます。消灯きてるからね。やることなくてひまだから入院中はブログ積極的に書くよ！もし書かなかったら桜の木の下に埋めてもらっても構わないよ！！！！