鬱で発達障害（ASD&ADHD）なニートの退院後の綴り
こんばんわ
お久しぶりです、入院した時のブログからだいぶ月日がたってしまいました。すみません。Twitter見てる人はメンヘラムーブカマしてるだけの不快感を感じたことでしょう。
最近は涼しくなってやっと自室で寝れるので夜な夜なリビングに降りてソファで寝る日々を終えました。自室はエアコン無し空気通りクソ悪し、で夏場でいるだけで汗が止まらず熱中症でくらくらします。まぁ涼しくなってほんと良かった。
直近の趣味の話なんかあるかなーとおもってたらアマプラでで｢ベイビードライバー｣というカーアクションものの映画がきていてずっと見たかったので嬉しかったです。あとスマホゲームで東方ダンマクカグラ がリリースされましたね。小学生の頃から追っていたコンテンツである東方Projectが公式から音ゲーとしてリリースされたのは感慨深いですね、内容がどれだけくそだとしても最高に嬉しいです。
みんなもやろうよ
やろう
やろうね
やれよ
お久しぶりの近況報告
退院して何日かたちましたが絶賛、鬱です。虚無。
家族との距離感は生まれ、嫌なことばかり浮き彫りになります。
精神安定剤が側になければ不安感と緊張感でキツイですね。なんか入院前と変わってなくない？？？？
入院生活で痩せたけどなんかまた体重戻ってきて家族から煽られます。つらい。
通院は元の病院に戻り週2くらいで通院してます
定期的に家族も同伴で受診してもらったりして先生との共有もしましょうって感じにはなってます。
あと最近したことといえば国民年金保険料支払いの猶予手続きや奨学金納付猶予の申請のですね、どれも2回目で理由が変わったりしてめんどくさかったです。あと先生とも話したんですけど障害者年金とかも話しましたね。あと近々流行りのコロナワクチンも打ちます。楽しみですね。
そして側近、鬱々としてる時が多くて辛いんですけどそういう時はスマホにメモアプリで日記をつけてます。今日はそれを貼りつけようかなって思います。
メンヘラ感凄いし書き方もテキトーだし痛々しいくて見るに耐えないかもしれないけど現状ってことで貼ろうと思います。
側近の日記
鬱々とした時の日記
5/21
今日から鬱々とした時に何があったか何を思ってたか忘れてしまったり言葉にできないことがあるので日記みたいにメモを残すことにした
前日一睡もできず自室は暑くリビングで日中寝ていたらうるさい、テレビと逆側向け、と何度も言われ寝た
そしてなにか言えば｢めしくってねてるだけでしょ｣と小言。夜久しく騒いで通話をしてしまい夜中に怒られた。当然ではあるが部屋が暑すぎて窓開けていないと熱中症になりかけるのだ。
精神安定剤と頭痛薬をのんだ
5/22
1時に寝て4時に目が覚めた
憂鬱な最悪な気分だ
すぐ嫌なことがフラッシュバックして動悸がして脈拍が上がる。焦りと緊張感で苦しくなる
暑くて寝れないのもあるが夜寝てしまうのも今は不思議と辛い。周りが寝て静かな時間で1人起きていたい
寝る前に精神安定剤飲んでマシになったけど変に起きて飲まずにはいられなかった。
朝簡単に部屋を片付け身支度して軽く水回りやふろ場を洗い朝に散歩しようとしたら雨が降ってきて断念
目が眠たくてつらいのに頭は起きてるような感じはするけどふらふらで転びかけた、何もしたくない何が辛いのか分からないけど辛い、死にたい。自分でも惨めに感じるほど打たれ弱い。親に寝れなかったとか頭が痛いとか体調が良くないと言えないまた逆戻りだ。どうせまた何か言われるに違いない。1回注意されただけでこんなにメンタルが歪む、親の顔が見ていられない名前を呼ばれれば不安でしかない心臓がびっくりする。つらい、涼しくなれば窓も開けずに済むし改善されるのだろうか。死んでしまった方が自分もラクだしお金の心配は消えて家族からも厄介払いできてお互いに喜ばしいことなのではないだろうか
誰にも何にも干渉されず快適に寝ていたい
8/24
1時半に寝て５時に起きた
朝から頭痛とふらつきがあったが何とか起床し朝ごはんを食べた
午前中は部屋の模様替えを少しだけした（モニターの位置を変えただけ）
吐き気があり気持ち悪いがお腹も空いてるのでクッキーを食べた。
午後は寝た
夕ご飯は汁物を飲んで終わった
シャワーを浴びた時に気がついたのはまた体に引っかき傷が増えてたことだ。無意識にかきむしって爪痕が残ってるのはやだな。
ぼーっとしてるのに何故かずっと不安感や焦りみたいなものが心臓の当たりを駆け巡る
安定剤を飲む
家族と目を合わせて会話ができない特に父親にはおかえりすらぎこちない、本人の耳が悪くて聞き取り悪いのもあるけども。YouTubeを見ようともゲームをしようとも漫画を読もうとも鬱感が抜けない
でも今日は涼しいし温度的な不快感はなさそうで嬉しいと思える
8/25
遅めに起きた確か10:30くらい
無気力感で何もしてない横になってテキトーにYouTubeを見てるだけ
親が漫画を借りてきてた｡中身をチラ見してたら問題児や発達障害な大人を題材にした本だった
そっと見てないことにした
夜は8時半くらいから電気を消して静かにしてた
予定もなくうるさくして怒られたくないので
そこから10時くらいからうたた寝を少ししてしまいちゃんと寝ようとして薬を飲んで寝たが3時頃から30分起きては寝て、とくりかえしになった頭痛で寝てられなくなった。
8/26
数日間全く体を動かしてないのを危惧してコンビニまで自転車で行ってお昼ご飯を買った
日中の温度が高くリビングにいたがフラフラで横になって寝てしまった。夕方になり母が帰ってきたがリビングで寝てる自分には嫌悪感があるのだろう。嫌な視線を感じたしその後の対応も本人が疲れてるのもあってイラついてるように感じる。まぁ妹も家からのリモートとはいえ学業をこなし父母は仕事をしてきてるわけで俺ははたから見ればリビングでだらけてるだけだから当然だと思うが。今日も心臓の当たりが不安感や緊張感といった不快感が駆け巡る感覚に襲われる。つらい。家族に目が合わせられらない。家族に話すのが緊張するなぜなのか、負い目を感じてるのからなのか
可能であれば部屋から1歩も出たくないし快適な環境下にいたい。なぜメンタルが辛くなって家族と過ごす時間が負担になる状態で仕事もせず生きているのか
なにもしたくない
寝起きは大抵頭痛で目が覚めるがその度に薬にな頼るべきでは無いと思い我慢する。
安定剤3つ目を飲んだ今日はこれ以上飲めない
薬の話を母にしたら｢風邪薬とかはいつも小さい頃から残して飲みきらないかったくせにいまのくすりはたりなくなるくらいのむんだな｣と、イヤミを言われそれぐらい辛いのをわかってないのかと思い一瞬怒りがおきたがそれ以上に悲しくなった
8/30
早めに0:30くらいに寝た起きたのは5:30
朝食を取り朝の身支度したら部屋で横になっていた
何もしないと色々考える辛くなって安定剤を飲んで
寝たら20時近くまで寝てしまい夕飯の呼びかけを返事だけしてスルーした。母から勝手に食べてと言われたので朝の残りと夕飯をレンジで温め直したら｢降りてこないくせに食べる時になると温め直すんだな｣と小言を言われた。遅れてきたら冷えた飯を食えばいいらしい。口に出さないだけで家族はものすごく腹が立っていたりあきれていたりしているのだろう。
日記にまとめるのがつらい、つらいというかどうしても振り返ることなので辛く悪い方に考えてしまう。
お風呂洗いや洗濯物、猫の餌やり、食器洗いなど気が向いたらやってる（最近は多い）が洗濯物畳んどけーと言われた時嫌だったので嫌と伝えたらは？と睨まれた。最近は自分の衣服は基本畳まれない、そのまま放置か直接渡される。母は普段特に体重のこと以外は口うるさく言わないが酒を飲んだ後だとその日の疲れもあって余裕が無くなるのか接し方がそっけなくなる。
心に余裕が全くない、何か言われるだけですぐ病んでしまう。風呂上がり後に｢明日は浴槽以外にも浴室の掃除もしといて｣と言われたがその言葉の後には（どうせ家で寝てるだけでしょ）と言われてるようで心にくる。
8/31
2時に寝て7時に起きた
浴室と浴槽をよく洗うように頼まれてたのでカビ取りや赤カビをとるよう浴室全体を掃除した。天井壁床排水溝などなど
お昼ご飯を食べたら2時くらいになり6時くらいまでウトウトしてた
翌日の通院を母に頼み風呂に入り夕ご飯を取り部屋で横になったら寝てしまい20時から1時まで中途半端に寝てしまった。頭痛で最悪の目覚めだ。そして4時から7時まで寝た。
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9/1（びょーいんびょーん）
日記をつけれるのはえらい
前より客観視できる部分が出てきて良い反面正直かなり心に負担がかかる時期でもあるから休み休み過ごしてね。近々診断テストも組み込んでいくよ
今はふとしたきっかけで命を絶つかもしれない危険な時期であると判断してます
診察
次は保護者同伴が好ましい
SDS（検査）を近々予定
9/6
奨学金納付猶予の申請のため診断書が必要なので受信
・薬のこと
・障害者年金のこと
・奨学金のこと
を話した
家に帰り父母にも報告したが満足に説明はできなかった。一通り説明は済ませた後に
父からは｢障害者年金貰えたとしてもお前にはお金が行かないだろうしうちに入れてもらうからな｣と威圧的に、母には｢通院してる関係上就活面とか色々言えないこと多いからなぁー、｣や｢今療養ってことだけど就活に関しては今は何も動かないの？｣とサラリと言われた。その日は精神的にも寝てないから身体的にも疲れていたので10時頃には薬を飲んで寝ていた。2時、4時、5時、6時、7時、と定期的に起きて疲れた
これは数日前だがリビングにある座椅子を自分のものだから部屋に持っていきたいと伝え持っていったが妹がリモート授業で使うと他に座椅子があるがワガママで取られた。母からは｢どうせ家で寝てるだけなんだから学業優先！どうせ使わないでしょ｣と面倒くさがらられた。そのパソコンも自分で働いて手に入れたパソコンで貸してるのに貸して当たり前と言われ益々居場所がないようだ。なくて当然だ。死んでしまえばこんなしがらみ無くなるな。生きていたいと思えないが死ぬ度胸と勇気は持ち合わせてない。誰か殺してくれ
9/8
ゼロ時に寝て2時半に起きてそこから酒を飲んだ9%の500mlのチューハイだ、飲んでそこからインターネットの友人と少し話したりして朝まで起きた
9/9
朝そのまま起きて朝ごはんを食べて浴室を掃除した。そのあと8時から12時まで寝た。昼間友人が休みだったので通話して過ごした。
夕方予防接種を済ました母を迎え少しだけ夕飯の手伝いをした。そのあとリビングで扇風機を使おうとしてかかがんだらいつものふらつきで転びそうになり壁によりかかった。目の前に母がいたので何か言われるかと思ったら｢太ってるから？デブ？デブだから？？｣と煽られ｢あーそうですね｣と素っ気なく返信した。
先日自転車に乗ってる時漕ぎ始めにふらつき倒れそうになって危なかった。なんか入院する前より睡眠の質や規則性がぐちゃぐちゃな気がする。薬を飲んでも3時間前後で起きたり、寝てるのか起きてるのか夢うつつだったりそれのせいで疲れて頭痛いしふらつくし考えもまとまらない。間食や過食が停められない時が多い、食べすぎで気持ち悪くなったりする。つくづくアホだ。生きてて辛い。何も考えず何も言われずずっと布団の中で寝ていたい。いつも自分が死んでも誰も悲しまないむしろ厄介事が減ってきがらくになるか、処理がめんどくさいと思われるんじゃないかなと思う。
ふと自殺して何もないってならアレだし携帯の中に遺書でも残しておこうかなと考える日々。自分の不甲斐なさ、生きづらさ、周りからの視線、現状の環境、何もかもに押しつぶされて涙が出てくる。なぜ生きているのか
9/11
昨日は深夜2時に寝て5時半に起きた
眠たくてフラフラする
その後倒れ込むように寝て13:30に起きでリビングに行ったら｢おそよう｣と母から言われるいつもだ。朝起きてるのに遅いと言われる。睡眠に関してすごく辛い思いをしてるのに家族にまで煽られるのはどうすればいいのか、言わないでくれって言うしかないのか。まぁ親から見れば寝て、食べてるだけでなにも発言権がない自分はベットで横になるしかない。誰かと通話する元気もなければゲームをする心のよゆうもない、ただただ横になって空を見るだけ、虚無感しか感じない
携帯を充電してて親からの夕飯時のLINEを見てなかったため部屋をコブシでドンドンとノックされた、ノックと言うよりかは叩いたという感じだけど、心臓がドキッとした。夕飯は珍しく親が食べたいと言っていたマクドナルドや牛丼と言ったものだった、余分に買った牛丼食べていいか聞いたら結果的にはダメとなり明日自分が食べると母が言う、俺はダメなん？と言えば夜中に食べるからだめと。今日だって朝6時に食べたし朝ならいいじゃんか、と伝えたが批判されるし挙句は私は働いてるからと話を流された。なぜ牛丼食べるか食べないかで仕事の話になるのだろうか、心の中では心底嫌われてるし嫌がられてるし面倒くさがられてることだろう。家事はやれよ（どうせ暇なんだろ）って聞こえるし、担当にされてる最小限の浴室とゴミ関連はちょくちょく命令される。酒が入ってると言い方に粗がでるからもう嫌いなんだろうなとひしひしと感じる。なんか精神的につかれた。まいにち疲れてる親と同じ空間にいるだけで。そこに親と子供という関係性はお金と血の繋がりでしか存在しえない状態じゃないのか、もう何かしらで大金が手に入れば家族と縁を切りそうではある。ていうか向こうから切ってほしそうだ。この20年ちょっと生きてきて最近までわからなかった発達障害、それを抱えて失敗や嘘、不安感や緊張感を周りから感じながら日常的な部分で足枷があり、それを親という側近から苛まれ、怒られ、時には暴力を行使され、そこの部分の謝罪というか罪の意識みたいなのは親にはないのだろうか、
｢知らなかった、わからなかった、｣で、昔のこととだからともう流れ去ってしまってるのが今じゃないのか。なにか一言欲しかった。母親はよく｢何度も何度もいってることができないの！？｣とか｢くさい、だらしがない｣とよく言っていたし、父は｢なんで努力しないんだ？？｣とか｢なんで集中して勉強できないんだ？？｣とかいかにもな症状全てには怒号を浴びせてきた、もちろん私にも非があるとは思うが。それを全て謝ってもらった訳では無い。家族全員口下手なのだ。自分を含め親も。だからいま本当に辛い。なぜ生きていかなきゃ行けないのか、世の中の健常者から見れば甘々のあまちゃんなんだろうなとつくづく思う。だから尚更生きるのが辛い、昨日は一緒にゲームしてる時に何か言われただけでも精神が耐えきれなかった。ゲームをネット友達としてるにかかわらず、だ。明日は叔父さんが家に顔出すらしいので起きておけと言われたしゲームを特にせず早めに寝るか、Twitterのフォロワーと通話をした。楽しかった。
さいごに
面白くない日記見せて申し訳ない、現状朝は起きてるけど生活はズタズタ精神はボロボロ、生きているのが辛いのが今。
2度言って申し訳ないけどブログに何書くか分からなくなって側近の日記をあげました。
ちょっとサボった感がありますけど許して
なるべくまたちかめに更新したいと思います。
しょーもないブログでごめんね
追伸
つらい
