新卒で公務員（学校事務）になり半年でやめた、あんなことやこんなことpart2
おはようございますこんにわこんばんわ
Part1にあたる前回も多くの方に見ていただいて感謝感激雨あられです🖖
バトオペ2ではゲーマルクが実装されまぁまぁめんどくさいのは置いておいて運営の機体調整の頻度を落としよりデータ(笑)を重視して濃密な許すると発言した割にゴミオブゴミエアプ集団の調整内容でガッカリしました（ｎ回目）
バトオペ3に期待します
今回は仕事はじめて鬱が加速した話をしたいと思い綴り始めた所存でございます。
このブログは自己満足と私の人間性の弱さが露見してる甘ちゃんくそうんこおとこの書きだめになります。ご注意を
仕事を始めてたてから転落するまで
前ブログで書いた通り最初はもちろんやる気はあり余って売るほどありました。公務員という肩書きから社会人としてお金を稼ぐという立場にいる以上頑張りたかったです。最初はかなり頑張りました
具体的に就業時間開始はなんかあやふやだったのものだったので事務室の誰よりも早く出勤し、事務室準備を全てこなし、先輩の卓上の準備をして、事務室と玄関と水回りを掃除して、校長室も掃除して、校長教頭事務室の方々にお茶をお入れするところから私の仕事は始まってました。まぁ先輩に「新卒だからね」といわれつつ
そんな雑用をこなしながら昼前と昼と昼過ぎにはお茶くみ、校内で飼ってる鯉やチャボの飼育雑用、事務室を閉じる時の後片付けも基本的に全部流れてきに私がほとんどやってました（先輩が居残る以外）
まぁ最初は新卒だし当然だと思ってたし朝苦手だけど頑張りました。
業務内容ですが詳しいことは書けませんが広い意味で書くならば教員がしない仕事を全てする幅広く色んなことを正確にこなす仕事でした。
滅茶苦茶苦手です
（なんでこの仕事にしたんだろね）
苦手とはいえ仕事をやらない訳には行きません。教えてもらったことは極力メモを取り、分からないことはすぐに聞き、仕事にもなるべく集中して頑張りました。
最初からまぁケアレスミスはぼちぼちあったものの最初ということもあり、まぁギクシャクしながらコミュニケーションをとり何とか仕事してました。
一人暮らしなので家事をこなして仕事を予習復習して、ちょっとゲームして寝て早起きして仕事に行って帰って家事をしてと繰り返す日々最初は楽しかったです。嫌いな父もいなかったし
ここら辺から傾きが出てきます
毎日増えるミス、上手くいかないコミュニケーション、寝れな無くなる日々。
ここでやばかったミスを上げておきます
その1
郵便物を簡易書留で頼まれたので郵便局へ行き簡易書留をお願いしたまではよかったものの、帰り道にぼーっとしてひかえを落として帰る
その2
指示され説明を受けお願いされた仕事を1ミリも理解してない上聞いてないがためオウム返しで聞き直し呆れられる
その3
仕事の提出期限を普通にギリギリでこなそうとしてむしろ超えて怒られる
その4
在宅勤務日と出勤日間違えて大遅刻
その5
1番やばかったのが振込をお願いされたお金を違う銀行で振込んだためめっちゃ大目玉くらった、めっちゃ迷惑かけた。教頭には｢なんでこんなミスしちゃったわけ？？｣としつこく聞かれた
挙げ出すとキリないのでこの辺で…
ケアレスミスとか初心のミスはよくあることでしょ！っと思いますが当然仕事場でもよく言われました、後半にはため息混じりでもあったと思いますが。
仕事は全然上手くいかなく食欲は消え失せ、ゲームをしてても仕事のことしか考えれず何も楽しくなく寝れなくなる日々が続きました。
寝れない▷▶︎集中できない▷▶︎ミス多発
と悪循環、更に注意され病んでいきました。
（後に鬱、原因は発達障害と分かりますがこの時点では分からず）
元々他人と食事をしたり会話するのは得意ではなくめちゃくちゃ辛い時間でした、仕事中は日に日にトイレに行く時間が増えて嗚咽を感じつつ気を抑えてました。
先生方や同期の先生、その他の職員には優しくしてもらってましたがさらに辛くなりました。
仕事を休みがちになり有給を使ったり体調不良で休みました。何か月仕事に行ったり休んだりを繰り返すうちにすぐ有給はなくなり教頭や校長にはお叱りを受け、頑張ってくれと背中を押されました。
それでも仕事場での人間関係は劣悪で私だけすごい浮いてました。特に先輩からはすごく嫌われ裏では陰口を言われてました。
（飲み会で教頭より｢お前さん、先輩に嫌われてるよね、言われてたよ｣と言われました。
非常識じゃない？？？？）
まぁ校長と教頭はもちろん励ましてくれる部分もありましたが、コロナ禍にも関わらず親を呼ぼうとしたり、上の無責任発言を始め私には君は仕事全然出来てなくて周りの同年代の人はみんなで来てるから頑張らなくては行けないんじゃないか？と年を押され、仕事を辞める間際では銀行のミスの件では
教頭から｢発達障害だったからか〜w｣
と無責任発言、ホンマに今考えるとやべー上司やったわ。
話を戻します
毎日怒られミスを多発し、食欲はなくて眠れず増えるのは買い物と飲酒量でした。元々お酒に強い方では無いですが休み前には浴びるように飲んでました
ストゼロ500mlを三本ワインひと瓶とか一日で飲んで次の日記憶のない状態で起きるとあほらしいことしてました。（隙あらば自分語り）
そこら辺から心療内科にかかり、お薬を処方されていました。親とも相談して発達障害の診断を受け、結果を待ち（１ヶ月）仕事をしてました。
その時には事務室の全員から嫌われ私は事務職員ながら1人職員室の端で仕事をしてました。時折用事で事務室に戻れば事務室の雑談は止まり気まずい雰囲気に包まれます、
めっちゃ辛い時間だったのを覚えてる
特にパートの女性の人からめっちゃくっちゃに嫌われて、常に小言を言われ聞こえるように悪口を言われ、電話対応ミスの時には｢ちゃんと電話くらいとってください｣とか先輩に｢何かお手伝いできることはありますか？｣（何仕事したらいいのか分からないので聞いた）と、聞き方が悪かったかもしれませんがその発言に対して横は入りして｢お手伝いってなんですか？同じ仕事なのだから自分の仕事は自分で探すべきでしょ？｣とお怒り、常にグチグチ小言を挟んできて追い出すようでした。ほんとに嫌いだあの人
診断から1ヶ月たち
病院の先生には発達障害と伝えられ同時に鬱であるので診断書を描きますから仕事を休んでくださいと言われ、職場に提出しました。人の本心はわかりませんが事務室の人や校長教頭は呆れたんでしょう。
そして療養期間中に家族と相談して
・職場の人間関係が劣悪なこと
・仕事に馴染めず、この先も続けれると思わなかった
・精神的に病んで復帰できると思えなかった
と思い退職をしました。その後職場に退職する旨を伝え、驚きはされましたが事務的手続きをして事務室に挨拶（急だったこともあり無視された。1人優しかったパートの人は察して一言二言くれた）
その後は家具をほとんど捨て、地元の新潟に帰りました。
帰ってまちかまえたのは発達障害に理解が微塵もない父親でした。帰るやいなや辞めて欲しくなかったオーラをマックスにだして、俺の時はどうだの、世の中もっと辛いだの、お前はどうせなんも努力してないんだろ、と帰って早々ありがたいお言葉(笑)を頂きました、つれぇ。それが何ヶ月か経ち年明けにも仕事の話をしましたが私の心配はなく、どうせ怠けてる、俺は仕事してんだぞあそんでんじゃねぇ、とお怒りのち｢やりたいことはないのか？？｣と長年自我を奪い取ってきた男から出た衝撃の言葉でした。ほんまに。
実家で心は安らぐかと聞かれたら素直にYESとは言えません。
父親は育児に興味は無く、息子の私に心情的な心配は一切なく心配したとしても国民年金や奨学金の返済についての金銭面の心配だけです。1番は自分がめんどくさい状況を嫌がったり、（嫌がるのはいいが文句を怒鳴り散らしてくる）発達障害であると伝えた時には努力がたりないとか、気持ちの問題だからとか絵に書いたような頑固者でした。
幸いにも待ち時間は長いものの今定期的に受信してる心療内科の先生は良く、時々通う支援センターでお話を聞いてもらってます。
当時相談相手になってくれたリア友に言われたのですが私の職場には味方がいませんでした。側近の仕事を共にする人達には嫌われ呆れられ、上司には失望され私はお酒に逃げることしか出来ませんでした
公務員になるため高校専門と通ってお金をかけておいて実際は半年でやめた人生これからどうなるんでしょうか。
やりたいことや趣味もまともに出来ずまともに睡眠も取れず体調不良に悩まされ、いまでも職場の夢を見ます。そして時折考えるのが朝起きてやめたことが夢で仕事をまだしていたら、なんて考えてしまうと寝れません。
今は計9錠最大で1日薬を飲む日々を送ってます。今
の生活の支えです。
何も考えれなく、金銭面のことを追求された私は日に日に死ねば解決するやん！ともう末期な考えになりリア友にも言ってしまい心配されました。どうかしてる考えしか出来なくなりました。
今世の中ではもっと肉体的にも精神的にも大変な仕事をしてる人が沢山いることを重々承知してます。だから尚更生きていたいと思えない心境に立たされてます。甘えだ！努力不足だ！と言われても仕方ありません。実際に甘えて努力してないのですから。
書いてて涙出てきました。辛い世の中。
親の監視もあるためお酒はほどほどにして飲んでますが今日は飲もうかな。飲みたい気分だ。
私のお粗末なブログをここまで読んでくれてる時点で私に多少なり興味がある人だと思うので（違うのは希少な反論マンくらいやろ）見てくださった方ありがとうございました。当時は本当に苦しく辛い毎日でしたがそれを伝えきれない自分の文力に悔しさを覚えます。
正直何書いたか分からなくなってるようなダメダメブログでしたがここまで見てくださった方本当にありがとうございます。ほんまに。
ここまでで4150文字こえてるんだって、見てくれてる人も変態やな。
次回はいつになるかわからないですが、齢20を超えて仕事について初めて発達障害と発覚したことや発達障害について書きたいと思います。
完璧に自己満ですが良ければ
次回もよろしくお願いします
追伸 自分へのたくさんの感想コメやDM本当にありがとうございました。中には元気づけられたなんてコメント頂きましたが元気づけられたのは私です。
ありがとうございました
